kaya cabrera, 29

Код:

<center>
<div class="cl_ank">

<name>кайя каролина кабрера, 29</name>

<face>adria arjona</face>

<stat>не замужем</stat>

<prof>стюардесса в частных авиалиниях</prof>

<place>майами, сша</place>

<citataplay>Isak Danielson - Power</citataplay>

<story>
«рожденная под воздушным месяцем, в день цветения нарциссов, тебе уготована великая судьба: изменить мир столь многих людей или вовсе стать для них целым миром»
 
- такое предсказание я услышала от тетушки тати, когда мне было всего тринадцать. я и прежде любила послушать предсказания и с особым удовольствием наблюдала за тем, как ловко и своеобразно тетушка татиана, мамина сестрица, что нашла свое призвание в эзотерическом салоне, раскладывала перед собой карты и слушала магию камней, чтобы предсказать другим судьбу. маленькая я очень хотела верить во все из них, и даже пыталась научиться. тати нагадала мне и родственную душу, и что скитаться я буду слишком долго, следуя за ветром, пока однажды на пойму, что та была совсем рядом. в этих предсказаниях было не больше смысла, сколько и магии. но татиана верила, а мне хотелось верить ей. астрология, камни, хиромантия, нумерология, тарология – все это были неотъемлемыми атрибутами моего детства, и как бы мне ни хотелось воображать себя феей винкс, ведьмой я так и не стала.
 
моя мадре с детства пыталась приучить меня к испанскому, но этот язык давался мне, мягко говоря, слабо. наверное, это было той единственной слабостью, какую мне вообще могли мозволить, но именно она и отдаляла меня от семьи, или мне так только казалось. понимаете, дело в том, что я родилась в семье весьма видного в городе бизнесмена, чья семья еще два поколения назад была выходцами из мексики, поговоривали даже, будто наш семейный клан имел весьма огромное там влияние, но позже мы оказались в штатах, и вместо того, чтобы создавать картели, семья моего отца выбрала путь «честного» обогащения. не сказать, чтоб меня сильно посвящали в детали подобной честности, но правда такова: с кланом кабрера стали считаться наравне с обычными, белыми американцами. оттого ли мой собственный отец метил в белый дом? он давно увлёкся политикой, и я не совсем уверена, было ли то его искреннее желание или же только являлось способом для дополнительного влияния под обогащение. меня не особо посвящали в дела, но я и к этому и не стремилась.
 
единственное чего хотела моя маленькая копия – получить одобрение родителей, вот почему я беспрекословно выполняли любые их пожелания. нужно научиться вальсировать? хорошо. ездить верхом не хуже британской знати? ладно. иметь среднюю оценку в школьном аттестате такую, чтобы та могла отличаться от идеальной лишь на одну десятую – конечно же! но получала ли я похвалу за свои успехи? увы и ах. родители были слишком заняты собственной карьерой и весом в обществе, а я была не более чем их будущей инвестицией. я рано поняла, что из меня растят идеальную жену. и тогда я верила, что мне обязательно найдут идеального принца и конечно же мы будем безумно друг друга любить. а как же иначе? мадре же с падре всегда были вместе. правда во взрослой жизни я пойму, что ты было лишь фасадом. карикатурой, красивой картинкой для общества, но что творилось на самом деле – лишь грязь, ругань, странное выражение уважения и обман.
 
тетушка тати стала для меня спасением и маяком, когда им не смогли стать родителями. по линиям жизни и карточным предсказаниям она всегда рисовала мне картину, где я непременно была счастливым человеком, одаренная любовью настолько, насколько и представить нельзя было. но возвращаясь домой я понимала: да, этот особняк – то, чего действительно нет у многих, да, мой гардероб на порядок дороже и больше, чем у среднестатического американца, на чердаке полным полно коробок с куклами и замками самых разных размеров, но это были лишь вещи. жизни и любви за ними не наблюдалось. а вот упреки, недовольства и постоянные требования – это сопровождало меня постоянно. и как бы я ни старалась, мне не удавалось стать тем самым нарциссом, которому предстояло изменить мир других людей.
 
сколько себя помню, падре всегда обвинял меня в том, что я выбираю не тех друзей, не тех юношей, не то окружение. он заявлял, что другим от меня нужна только выгода. он не верил в институт дружбы, а я по-прежнему упрямо и наивно жаждала обычных общечеловеческих ценностей и чувств. почти всегда он оказывался прав, но я продолжала верить. я просто иначе не могла, да и тетушка тати меня в этом очень поддерживала.
 
в старших классах, когда мои одноклассники получали письма из колледжей и кто-то радовался, а кто-то закатывал глаза от будущих перспектив, иногда выбранных не ими самими, я только завидовала. мои родители считали высшее образование лишним. они собирались как можно скорее выдать меня замуж, и все же я выторговала себе пару лет в лиге плюща, найдя необходимые слова, чтобы падре воспринял и это мое достижение, помимо безупречного аттестата, как очередной бонус к моим будущим преимуществам. и то ли я действительно смогла его убедить, то ли не нашлось на тот момент подходящего кандидата, но позволил мне получить образование, даже не слишком влияя на выбор профессии. а я не нашла ничего лучше, чем изучать филологию, ведь там, среди строк и романов, пройденных сквозь века, чувства были настоящими, и они находили во мне отклик. ведь всегда так было, что долг противоборствовал с лирой сердца, но не всегда одно исключало другое. так почему моя жизнь не могла быть подобной?

надежды рухнули, когда на финальном курсе, – я даже не успела доучиться, – падре все-таки нашел мне жениха. я не знала о нем ничего, даже имени, кроме того, что это сын его влиятельных потенциальных партнеров, и что брак с такой семьей навсегда изменит нашу жизнь и позволит подмять под себя пол мира. мадре сказала, что парень молод, но старше меня, хорошо воспитан и невероятно перспективен. и все. ни фотографии, ни имени, ни-че-го. и эта неизвестность меня напугала. почему-то я нарисовала в своей голове ужасного бесчувственного монстра. а когда тетушка тати настрого запретила мне выходить замуж, сказав, что эта связь погубит меня и всю мою жизнь, я… доверилась ей и впервые попросила отца поменять решение. думаете кто-то меня послушал? конечно же нет. званый вечер со смотринами и нашей помолвкой был уже назначен и это был ровно тот день, когда я сбежала из собственного дома к тетушке, а позже, уже по телефону, узнала от мадре, что отец не желает видеть здесь дочку-предательницу, опозорившую его на глазах у общества и что более я не могу рассчитывать на их поддержку, равно как и на оплату последнего семестра в колледже. и надо же, эта связь, этот брак действительно разделил мою жизнь на «до» и «после».
 
в то время я переехала к тетушке татиане. так и встретились два семейных изгоя, и я какое-то время училась обычным бытовым вещам, равно как и впервые вышла на работу, где не удавалось задержаться. без привычных же благ и расписания, оказалось, что мне довольно сложно контролировать собственные успехи. да и без открытых ворот и денег, далеко не все готово было даваться мне столь же легко. так я впервые столкнулась с реальностью. и даже собственный характер оказался открытием. 
всю жизнь я жила одной лишь целью: понравиться семье и стать кем-то, кем бы семья могла гордиться, но лишившись ее и возможности закрыться в рыцарских романах, я поняла, что совершенно не представляю, кем хочу быть и что могу делать. мои «элитные» навыки оказались абсолютно не применимы в жизни простых людей. так я и стала искать, и браться за все новое, и получалось у меня, мягко говоря, дурно и совершенно не все.
 
открытием для меня стало и то, что я оказалась слишком ветреной. нет, это не казалось чего-то поверхностного, скорее. без чужого контроля и ожиданий, я не могла долго заострять внимание на чем-то. а поминая постоянные упреки падре и мадре, что я не умею выбирать людей, каждое новое знакомство казалось мне подозрительным и я по итогу не цеплялась ни за кого, боясь сближаться. ветер. разве можно обуздать бурю, когда ты лишен всякого паруса?
 
в то время я много с кем знакомилась и не особенно цеплялась за тех, кто не торопился цепляться за меня, даже когда сердце требовало иного. если муссон дует в иную сторону, то ему ни за что не пересечься с бризом, пусть ты больше всего на свете любил этот самый бриз.
 
однажды я снова захотела сбежать, понимая, что становлюсь обузой для тетушки тати. я тогда познакомилась с милой француженкой, что жила одним днем и несколько дней гостила на родине коко шанель, а потом, вернувшись в майами, прямо там, стоя на пороге аэропорта, промокшая до нитки, только-только вернувшаяся с парижа, целиком и полностью отдавшись феромонам монмартра, я заметила то самое объявление о наборе бортпроводников. для этого и образования особого было не нужно: так я и стала учиться на стюардессу. и, удивительно, нашла себя в этом.
 
вот я и стала нарциссом в воздухе, рассекающим небо. я облетела весь мир, накопила так много бонусных миль, но так и не нашла времени, чтобы зайти за пределы зоны duty-free или аэропортов с номерами для сотрудников. мир был у меня на ладони, подо мной, такой огромный, такой необъятный, но я так и не узнала ничего, кроме того самого номера в отеле, где некогда жила чета фицджеральдов.
 
я завела себе привычку: привозить из поездок книжки той страны, где бывала. книжку и какую-нибудь местную сладость. создавала новую иллюзию, что живу, что знакомлюсь с культурами. конечно же, это была очередная ложь. а по вечерам снова засвечусь в местном баре или клубе за танцем, и почти сумею устоять перед тем, чтобы не уйти под ручку с первым красавцем, что предложил бы подвезти или выпить текилы. не всегда, но получалось. я стала каким-то другим человеком, пока не познакомилась с тем, кто научил меня любви. больной, странной и непонятной. такой же ветреной, как и я сама. он помог мне устроиться на частные авиалинии. но видела я его лишь изредка и знала слишком мало, а когда он появлялся, то дарил так много любви, наравне с синяками на руках. мне казалось, что такая любовь лучше никакой, даже если была она столь непостоянна, как и моя жизнь в отдалении от клана кабрера.
 
единственным моим постоянством были книги и небо. я любила людей, любила весь мир, но совершенно не понимала, чего я хочу от этого мира. я потеряшка. но однажды найду себя. возможно рядом с той самой родственной душой, что подарит нарциссы? и ведь одна из таких душ подарила. пассажир частного самолета – господин сонхва. встреча с ним подарила мне что-то настолько теплое, настолько восторженное. но скоро мне стали приходить угрозы. они же приходили и ему. а потом я узнаю, что он помолвлен. и если бы только это. хёджин сонхва и был тем самым женихом, от которого я отказалась и который поменял мою жизнь. разумеется, ответственность за это была не на нём, но… какова ирония у фортуны. что теперь скажут карты тетушки тати? и почему падре считает, что я смогу предать доверие хёджина и разрушить его помолвку? почему все обернулось подобным образом? звезды, руны, линии жизни, книги – кто-нибудь, помогите мне не сбежать снова, не позвольте штилю стать ураганом.

</story>

</div></center>

Отредактировано kaya (Вчера 20:21:12)