джейн ищет:

adventure time разыскиваются члены клуба любителей путешествий

Клуб любителей приключений — тайное сообщество, в котором может состоять любой приглашённый в него участник (иначе в него на сегодняшний день попасть не получится). Каждый в составе хорошо выполняет свою работу, так как перед полноценными путешествиями проходит персональное обучение от основного состава клуба. Членство в нём бесплатное, но спонсирование вылазок приветствуется. Штаб клуба расположен в антикварном магазине на Королевской миле в Эдинбурге, и попасть в общую гостиную возможно только назвав пароль владельцу, который сдаёт помещение за старым шкафом за достаточно лояльную цену и не болтает лишнего. У клуба всего три правила: — никому не рассказывать о клубе путешественников; — быть лёгким на подъём (впрочем, одно исключение есть — о нём в рамках клуба говорят редко, но с уважением); — не рассказывать о том, где именно ты живёшь. Каждый из них зависим от путешествий и приключений, находя в них что-то своё. Только вот что именно? about: хочу продвигать концепцию клуба, в который можно вступить со своим персонажем и занять интересующую вас должность или иметь самое стандартное членство. То есть, представленные ниже персонажи — не центр вселенной, и мы в итоге можем создать что-то своё. welcome, а там уже разберёмся с вами (если вам показалось, что это звучит угрожающе — вам не показалось)!

занят robert (руководитель) fc: oliver jackson-cohen Под руководством Роберта клуб существует много лет, начиная своё существования только с него и лучшего друга. То, как он разросся — их заслуга, и если бы Роб мог, то обязательно всем и каждому говорил о его существовании. Кажется, что вся его жизнь похожа на бесконечное путешествие по Шотландии, только вот в поисках чего — вопрос открытый и саднящий. Роберту всегда будет мало, поэтому он снова и снова организует морские и воздушные поездки в надежде найти покой.	audrey (картограф) fc: mia wasikowska Одри безумно любит свой дом, но прелесть в том, что дом её — везде. Она вдохновлённо составляет карты пройденных дорог и воображает, что живёт здесь прямо сейчас уже долгие годы. У Одри невероятно развитое воображение, поэтому по походному маршруту она делает очаровательные зарисовки — отмечает красивые пейзажи, интересные ходы и сама даёт им оригинальные названия. К счастью, на достоверности карт это не отражается.
hannah (управляющий складом) fc: jodie comer Хочешь получить по макушке первой попавшейся ей под руку палкой — попробуй пролезть на склад без её ведома. У Ханны всё посчитано и записано в специальный блокнот, по которому она бесконечное количество раз в день сверяется. Над ней частенько подшучивают (чаще всего без злого умысла, конечно), но Ханна точно знает, что её дело — самое важное, ведь что ещё может обеспечить успех похода, если не дисциплина и порядок, которые она так старательно, почти фанатично обеспечивает?	lucy (фотограф) fc: olivia cooke Люси, как и большинство фотографов, видит мир особенно ярким и выразительным, поэтому таскает с собой камеру буквально везде, даже где это не особо уместно. Во время походов она снимает целые приключенческие хроники вместе с видеографом, после чего печатает их и вклеивает в архивы штаба, украшая декоративным скотчем, вырезками из газет и другими мелочами, которые создают удивительные коллажи. Люси нравится отвечать за атмосферу и чувство прекрасного в команде.
lewis (финансист) fc: cillian murphy занят	keith (лётчик) fc: jake gyllenhaal занят

марселла ищет:

kyle wallace ; 21, эдинбург; заигравшийся с судьбой младший брат.

louis partridge

[ не оставляй себя в полной темноте. наиди мою руку и знаи, что я рядом —                                     я здесь, я с тобой... в полной темноте ] [indent]ты так сильно хотел увидеть мир и познать его, что слишком рано начал расширять границы реальности. глупый братишка, мы ведь говорили тебе держаться подальше от теплиц. а ты запреты наши с ехидной бунтарской улыбкой представлял пшиком, воздушным шариком из яркого ярмарочного киоска. игриво накручивал на палец ленточку каждого нашего "нет" и "не стоит" [как свою темную прядь волос, когда засыпаешь]. и так же, смеясь, бросал, через себя не пропуская ни слова. все мои предупреждения оказались пустышкой, напичканной гелием - первый же порыв ветра выдрал тонкую ленту из твоей руки, оставляя слово "безопасность" только мелкой красной точкой, спрятавшейся в облаках. [indent]о, мой милый, ты не послушал, а потому вторым среди детей уоллесов узнал, откуда у нашего отца деньги на твои "хочу" и почему тебе от жизни достаются лишь пряники, хотя своим поведением ты явно просишь кнут. думаешь, что я не понимаю, что ты таким способом пытался привлечь внимание матери, которая не видела в тебе свой проект, как в нас со скай? думаешь, мне не было больно за тебя, когда ты нервничал и злился, срывался на меня, крича в лицо, что из всех нас именно ты нелюбимый и ненужный; что из нашей троицы именно ты во всем последний? [indent]я не скажу вслух, но мне до сих пор кажется, что это тебе повезло, ведь ты единственный провел детство не в золотой клетке, прутья которой оставляли шрамы при попытке выбраться. ты был смешной, дерзкий, живой. это уже потом, сам того не ведая, надел мою обувь и прошел в ней весь школьный путь, терпя такие же нападки, как и я, когда хотел просто сиять. ты ведь почти отличником был и гордо показывал мне отчет успеваемости с высшими баллами по биологии, литературе, истории и географии. годы шли, но толком ничего не менялось. я радостно сбежала из дома, мать занималась скай... и что может быть хуже непроработанной детской травмы отвержения, верно? пожалуй, только отвержение социума, частью которого очень хочется стать. ты мечтал найти другую семью, которая тебя наконец полюбит. но способы, дорогой, способы заслужить чужое признание оставляли желать лучшего. язык не поворачивается упрекнуть тебя в незрелых выборах, ведь ты пытался выжить и адаптироваться к условиям, которые твоя психика не могла принять. [indent]мы с тобой давно перестали играть в идеальных детей, правда? где ты теперь, Кайл? под сколькими слоями пепла тебя искать? я ненавижу, что твоя комната пахнет дешевым табаком, травкой и чем-то кислым, что не выветривается неделями. ненавижу, что ты стал плотно зашторивать окна, избегая света, и разучился смотреть в глаза. ты употребляешь уже шесть лет, пытаясь заглушить свои личные драмы алкоголем и тем злом, что наша семья сеет на чужом поле, не особенно считаясь с моральной стороной вопроса. думаешь, если доведешь себя до саморазрушения первым, это избавит тебя от стыда, от попыток понравиться, от внутреннего критика? послушай, ты слишком хорошо скрываешься от нашего вечно занятого отца, за что мог бы заслужить мое восхищение, будь повод другим. но мне лгать не вышло, прости. я видела многих уличных заводил, для которых "просто покурить за школой" плавно превращалось в "я не могу существовать, если не скручу" - и не такой судьбы я для тебя хотела. я видела многих, чьи глаза с поволокой явственно сообщали о написанной красным картине зависимости. я знаю, в какой квартире ты бываешь по четвергам. знаю, кто приносит тебе зип-пакеты и кто врет тебе, что ты особенный, лишь бы выехать на последнем издыхании твоей убитой самооценки и использовать податливость в своих целях. [indent]иногда я смотрю на себя в зеркало и не понимаю, близко ли черта, за которой тот, кто спасает, может сломаться первым. я не забыла, как ты умеешь мстить - точечно ранишь словом, где у меня болит сильнее всего. и да, ты мне не доверяешь. не веришь, что я тебе помочь хочу. не веришь, что я могу продраться сквозь пелену обид и зависти, ибо понимаю, что именно сейчас наш папаша пожелал столкнуть нас лбами. он проверяет, кто лучше подходит на роль наследника его сраной империи, и я готова пожертвовать собой, только бы вы со скай были в безопасности. а поверишь, если скажу - мне страшно от мысли, что однажды кто-то наберет мой номер с твоего телефона, чтобы предупредить, где забрать тело... я даже не смогу проститься, потому что ты давно не позволяешь мне быть рядом. [indent]не отталкивай меня, кайл. [indent]да, я знаю, что плохая сестра. но мы с тобой так похожи, даже если отрицаешь. [indent]разреши тебе помочь, раз ни с чем другим я не справилась, пока пыталась укротить уже своих внутренних демонов. [!] это зарисовка на семейную драму в брато-сестринских отношениях: с разницей в возрасте, обидами и недопониманием, соревнованиями, зависимостями и завистью, вечной темой поиска признания и одобрения, привлечения внимания не слишком-то здоровыми методами. грущу, ибо мне пока не удалось полноценно закрыть неинцестный гештальт с "брааатик". в биографии все немного сложнее, но все объясню на пальцах, кто-кому-что-где. сублимируем синдром спасателя и играем шота типа попыток прилечь в рехаб, а потом когда-нибудь хэппи энд, иначе зачем это все. дополнительно: вижу его автором или журналистом в вечном поиске себя, возможно биологический или географический научпоп, увлечение фотографией или другие творческие порывы тех, кто не определился. а может, он выучился и пошел работать в фирму отца (но не от всего сердца)? что бы мне хотелось (по возможности): пост раз в 2-3 недели, и я умру счастливой. играю среднем около 4-5к с птицей и большими буквами, но если нужно, то легко могу и в лапс, и ужать графоманию до 3-шки или чуток увеличить. по стилю гибкая, набор вариаций большой - подстраиваюсь под соигрока. почти все обсуждаемо (в том числе имя, а то я взяла рандомное). можем немного подвинуть возраст, а вот внешку хотелось бы эту, он же лапуля.

шарлотта ищет:

mr. windsor ; 32 — 38, лондон — эдинбург — шотландия ; добро пожаловать домой, ваше высочество ; and meet me there bundles of flowers // we'll wade through the hours of cold ;

richard madden (?)

♫ ben howard — promise [indent] письма, которые я не отправила, они повсюду: в ежедневнике, в телефонных заметках, на разноцветных стикерах, на полях утренних газет, в детских альбомах, на ладони, в бесконечных мыслях.  [indent] у меня наконец-то появилось время подумать о нас. [indent] ✎ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 25 октября джо хмурит брови за завтраком, упрямо не желая признаваться в чём дело. никакой овсяной каши с карамелизированными яблоками, никакого тёплого молока, никаких нудных напутствий — у них, ведь, каникулы. он любит кукурузные хлопья и йогурт с черникой; громко слушать музыку в больших наушниках; вредные чипсы и газированные напитки, которыми иногда (на каникулах) им позволено баловаться. у него десяток причин не склоняться над тарелкой настолько низко и трагично, не ковырять ложкой размякшие в молоке хлопья. в ближайшей деревне — ярмарка с его любимыми аттракционами, безлимитное разрешение на мультфильмы и «поиграть за приставкой»; долгожданное время, когда можно забыть о существовании школьных тетрадей, домашних заданий и сложных имён учителей из приватной школы ламбрук. я, как конченая оптимистка, нахожу повод для глупой улыбки даже в сухом и солнечном октябре, но таковым он пробудет не дольше недели. ты знаешь, дальше будет сложнее. каждый год добавляет одну звёздочку к нашей задаче — разговорить, прочесть мысли, отследить причинно-следственные. джо в конце концов признаётся: ты не приедешь. в его девять лет мне признать приходится, что папа теперь (немного) нужнее мамы. папа теперь — фигура слишком важная, на которую он станет равняться. ведь с папой он будет смотреть футбол, посещать матчи, носить дурацкие шарфы поклонников, пробовать безалкогольное пиво, учиться держать бритву и подбирать одеколон. папа научит его самому важному. я, конечно же, его поддерживаю и обещаю целый день кататься по окрестностям под его любимых the beatles на всю мощность, и пусть мы перепугаем в округе всех овец. только ты ему н у ж е н. я знаю, моё вынужденное освобождение от обязанностей стоит твоего времени. я знаю, ты чрезвычайно занят. мы тебя ждём.  ✎ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 21 декабря в преддверии рождества я поддаюсь дурацкой рефлексии, ностальгирую листая старые фотоальбомы и пересматриваю любимые фильмы двухтысячных. пока дети заняты тем, что подбирают и мастерят подарки, выписывают из потрёпанной толстой книги рецепт рождественского пуддинга, играют со своими кузенам и кузинами, я невзначай могу слишком отвлечься. иногда мне спросить безумно хочется: я была дурой? боюсь не менее безумно получить положительный ответ. наверное, числясь в университете положено учиться, а не забивать голову фантазиями о симпатичном мальчике. наверное, наивные уговоры в духе «продолжу после свадьбы» не работают ни для одной девушки. наверное, фраза «следовало слушать старших» впрямь имеет смысл — мне следовало отказаться от твоего предложения. мне следовало не бояться потерять тебя. справедливости ради, на тебя велась охота похлеще той, что транслируют по bbc earth; твои бывшие выглядели куда глянцевее, отчего-то блондинки, когда я оказалась шатенкой. мы сообщили о намерении обручиться и нам, почему-то, позволили. ты отгулял свой выпуск и отправился в военную академию, а я — в неожиданный декрет. случается, правда? в преддверии рождества когда подводишь итоги своей жизни (год — слишком мелко), легко вспомнить об утраченном дипломе (впрочем, почему бы не получить его теперь?), обо всех ошибках молодости, но когда дети врываются в комнату со спорами кто круче — динозавры или драконы, случается рождественское чудо. по мановению волшебной палочки из гарри поттера, которого только и крутят по тв, забываешь обо всём. знаешь, я не жалею — у нас замечательные дети. когда ты приедешь, я обязательно скажу тебе об этом.  [indent] ✎ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 31 марта это была первая пасхальная служба в маленькой церквушке, едва ли сравнимой с капеллой святого георгия или церковью в сандрингеме. здесь — теснее, пахнет лесом, шуршат в кустах дрозды и надо отметить, весьма расположенные прихожане под покровительством самого гостеприимного священника. от кейти до балморала меньше половины мили, всего лишь пятнадцать минут, если не торопиться, наклоняясь над каждым вылезшим из влажной земли подснежником или фиолетовым крокусом. я ступаю осторожно по тропинке, наблюдая за детьми которые еле выдержали службу, стараясь держать чинно и ровно спины, осознавая всю важность этих нудных нескольких часов. теперь они гоняются за дроздами и постоянно норовят убежать далеко вперёд, вспоминая вовремя о том, что их мама несколько перепуганная, а может быть, слишком. наверное, в пасхальное воскресенье следует каяться в грехах, выбеливать свои мысли, соскрёбывать с души всё господу неугодное. наверное, мне чертовски стыдно, идя рядом с тобой, вспоминать о своих оплошностях. наверное, наш брак — не тот идеал, отпечатавшийся на многих обложках журналов. мне не следовало повышать голос до истеричного надрыва, невзначай флиртовать со случайными мужчинами моей жизни, заодно подозревая тебя в изменах с твоими идеальными бывшими. они до сих пор кажутся более подходящими — об этом даже пишут в жёлтой прессе. мне не следовало кричать о разводе, зная, что никакого развода быть не может. вспомнить злосчастный университет, называя его худшим событием в жизни. я однажды признаюсь тебе в том, что стать твоей женой — испытание под тысячами запретов. добровольное соглашение на молчание до конца жизни. говорить нежелательно даже со своим отражением, даже в голове, потому что мы существуем в вечной серой зоне. но сейчас я думаю также о том, что стоило выучить миллион деталей, разновидностей вилок и ложек, книксенов и сложных имён, чтобы идти рядом с тобой, брать под руку и опускать голову на плечо.  мы всё переживём. мы справимся.  › это три маленьких зарисовки с акцентом на отношения, семейный вайб, роял атмосферу. но сюжет цельный обязательно будет. немного биографии и отдалённо — конфликта в этой истории. я очень стеснительный человечек, поэтому буду рада подробности обсудить в личном пространстве. даже если вам не зайдёт — пойму, осуждать не стану, отпущу с миром.  › что известно о вашем персонаже: сфера деятельности, примерный возраст, семейное положение, некоторые важные детали биографии. но! в целом, характер / образ — на ваш откуп. очень хочется, чтобы он подходил вам как одёжка, ну, с комфортном, не жмёт, приятно прилегает к душе. внешность обсуждаема, указанная просто пришла в голову внезапно.  › я не привередлива, готова подстраиваться под вас. умею писать с заглавной буквы, но люблю разные оформления постов. от 5-6к и до бесконечности. нравится (для спокойствия) немного продумывать сюжетик наперёд, знать, к чему ведёт открытый эпизод, отыгрывать далёкое (и не только) прошлое.  › готова обменяться постами, поддержу любой вид связи, отвечу на все вопросы. осталось, получается, дождаться.

лейла ищет:

monroe ;  30, о. инхкейт, работник рыбацкой бухты.

rob raco

свеча танцует своим диким необузданным пламенем, так танцевала его мама — свободно, легко, монро задерживал дыхание, боялся сказать что-нибудь, казалось, она дернется и исчезнет навсегда. она обещает привезти ему сувенир из большого города, но мальчишке не нужно ничего, он умоляет взять с собой. мама качает головой, говорит, нельзя монро, там ветры сильные, ураганы буйные и море там неспокойное, не то что здесь, я вернусь не успеешь дочитать свою книгу сказок до самого конца. не жди ее, монро — будто шторм голос отца так же прорезает штиль его гавани впервые за долгое время, он говорит о ней тоской и болью — она не вернется. монро скручивает удочки, чуть позже вечером — сигареты, болтает со стариком, вот уже больше десяти лет приходящим к нему вместе порыбачить. обменивает рыбу на свежие овощи у бабушки пат, склонив голову наблюдает за официанткой аней, ему интересно почему же она не уедет отсюда, ведь грезит о путешествиях сколько ее знает. а ты почему, монро? монро смеется, говорит, море его не отпустит. в чем настоящая причина? — много после спрашивает лейла, но монро молчит, поджигает свечу, она танцует тот же танец, что в детстве, отбрасывая причудливые тени на стенах. если вы ничего не поняли, не волнуйтесь я тоже, можем попробовать понять вместе. лейла — сбежавшая цыганка, осевшая в инхкейте, монро все пытается вот уже который год усмирить собственный шторм, не выходит. из нее якорь так себе, у него все инструменты сломаны, построить что-то верное и правильное не получится от слова совсем. но можно попытаться, правда?