<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу прекрасную девушку</na></bl>
<img src="https://i.imgur.com/Ne2vdtm.gif">
<cl>эль/терра/аиша</cl>
<cl>23-24</cl>
<cl>би</cl>
<cl>sadie soveral/abigail cowan*</cl>
<op>Эль ненавидит своих соседей, которые будят ее по утрам. Ее соседи - собственная семья, докучающая своим автократизмом в воспитании. Эль любит свежевыжатый апельсиновый сок и яблочный штрудель, приготовленный домоправительницей. Даже лучшие рестораны мира не могут представить ей что-то лучше.<br><br>

Эль жила когда-то в Лондоне. В сером и невзрачном, но несмотря на это всегда одаривала всех своей улыбкой. Ее семья переехала в США ради бизнеса отца, ведь кредо их семьи - всегда быть вместе. И даже несмотря на титулы [спасибо хорошей родословной], Эль выбирала себе не тех друзей: взбаламошных, в общем-то, не тех.<br><br>

Эль должна выйти замуж за кого-то ей подстать, но маленькая девочка любит горячих особ//девочек. Она выбрала Феликса, потому что он был идеален для ее семьи. Образован, его отец владелец строительной фирмы. Он был подходящим в поведении и не замечен в сомнительных компаниях. Идеальное прикрытие. Для них обоих.<br><br>

* имя можно сменить. как и внешность<br><br>

* про знакомство феликса и эль обсудим в лс<br><br></op>
</div>

<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу бывшего(?)</na></bl>
<img src="https://64.media.tumblr.com/e7ad6d3661f461e9e32623281a968bb3/a9c3f993d551500c-96/s540x810/f32c5996f15729451862fb751b3e465e7ba0527a.gifv">
<cl>на ваш выбор</cl>
<cl>22-24</cl>
<cl>гет</cl>
<cl>Готова обсуждать</cl>
<op><br>Он встает по утрам по первому будильнику, идет на пробежку, пьет терпкий кофе и выкуривает одну сигарету, пока она все еще пытается открыть глаза от своего десятого будильника. Отлично водит машину, подаренную родителями на шестнадцатилетие. Любит смотреть ужасы, обсуждать машины и проблемы мирового кризиса. Историк/адвокат/юрист - это то, чем он живет, точно не ошибся с выбором специальности.
<br>Сначала все было просто. Свидания, нелепый флирт, попытки сбежать из кампуса и неловкие пьяные поцелуи. Первый курс, сильная влюбленность - Доротея считала, что это точно на долго. Да и, в принципе, вышло действительно долго. И вот, прошло три с половиной года, ни одного расставания. Да, были и ссоры, и хлопающие двери, и сладкие примирения, но они никогда не ставили точку. </dr>
<br>
<br>А сейчас поставили. Просто так. Без ссор, конфликтов, скандалов. Впервые у него не хватило смелости, чтобы сказать что-то, поэтому тогда сказала Дороти, а он лишь виновато кивнул головой. Стало странно. Странно не быть рядом с тем, с кем был так долго, хоть и за последний месяц они виделись пару раз. И ему странно, иначе почему уже вторую неделю именно в ее смены он заходит в кофейню взять свой мятный раф. Извращенец.</op>
</div>

<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу старшего брата_крепкое плечо</na></bl>
<img src="https://64.media.tumblr.com/2ae29329c9a7ffe082ac3d43148f16d0/tumblr_inline_pji87dPWUm1t8bm8b_250.gif">
<cl>leo* spell</cl>
<cl>43</cl>
<cl>as you wish</cl>
<cl>joseph gordon-levitt or sebastian stan </cl>
<op>я позвоню тебе в три ночи, потому что разница между майями и парижем просто невероятная, но ты все равно ответишь. бурчанием_хрипом_шепотом. ты сядешь на кровати, проведешь рукой по волосам, затем по сонному лицу, наберешь в легкие побольше воздуха и бодро произнесешь мне в трубку: «bonjour! what's up?» вместо ответа процитирую культовую песню, которая моментально стала нашей любимой в тот самый момент, когда впервые прозвучала из твоего новенького радиоприемника в спальне: «i take a deep breath and i get real high». и пока я неумело пою тебе в три часа ночи в трубку, ты знаешь - я в порядке. и пока ты отвечаешь на мои ночные внезапные звонки, я знаю - ты тоже в порядке. 
<br>
<indent>ты был уже взрослым_ужасно, когда мой крик прорезал домашний уют и перевернул твою жизнь вверх тормашками. никто не ожидал и никто не хотел моего появления на свет, но вот она я - твоя родная младшая сестра, которая будет досаждать тебе своим существованием до конца своих дней. но не то, чтобы ты был сильно против. нет, пеленки, распашонки и прогулки на свежем воздухе тебя не интересовали, да и в свои семнадцать тебе было только на радость, что мама и папа на старости лет народили себе доцю, которая очень удачно отвлекала их внимание от тебя. ты жил жизнь обычного семнадцатилетнего подростка, готовящегося выпорхнуть из семейного гнезда: тусовки, девчонки, плакаты памелы андерсон на стенах, прогулки на тачках по городу, выбор университета, работа после школы, баскетбол_бейсбол_лакросс с друзьями, фейковое удостоверение личности для того, чтобы купить ящик пива и запрятанная под половицами травка. наверное, из-за того, что я не мешала тебе жить жизнь, не ходила попятам и не закладывала родителям, ты и полюбил меня. большая разница в возрасте сыграла нам только на руку. 
<br>
<indent>когда мне было семь, ты подарил мне пушистого белого кролика. ты дал ему имя. такие имена кроликам обычно не дают, но ты меня заверил, что он не обычный, а волшебный. и я тебе поверила. мой волшебный кролик жил со мной в одной комнате, прыгал по лужайке, вел высокопарные беседы и напоминал о тебе в те дни, когда без тебя было особенно тоскливо. приезжать домой из колледжа ты любил примерно также, как и любой студент — мама всегда устраивала по этому поводу большой ужин [готовила только твое любимое], папа доставал билеты на лучшие места на баскетбол, а я обязательно рисовал свой очередной детский шедевр и хвасталась перед тобой очередным разученным балетным номером. мой кролик и я, в дни, когда ты приезжал на каникулы, ночевали с тобой в одной спальне. я заворачивала нас под огромный плед, прижималась к тебе сильно-сильно [изо всех своих детских сил] и засыпала под твой <i>дурацкий</i> храп. кролика мы укладывали вдвоем спать в его "специальное" место; таких мест было ровно пять — по одному в каждой комнате. часть из них мы соорудили с тобой вместе. 
<br>
<indent>ты всегда приводил домой своих друзей. никого, — ни тебя, ни уж тем более их, — не смущала я, бегающая вокруг вас в одних подгузниках или в своем балетном трико и пачке. кажется, только забавляла эта детская непосредственность. я знала имена каждого твоего друга, но особенно сильно мне полюбился один единственный, тот, что был с тобой не разлей вода. мои любимые детские воспоминания связаны с тем, как вы берете меня с собой на игры, как учите держать биту, как ловите меня по всему заднему двору или делаете вид, что усиленно ищите, когда мы "играем" в прятки. меня нисколько не обижала ваша наигранная заинтересованность, наоборот, - это придавало моей детской персоне больше важности. 
<br>
<indent>когда мне было тринадцать, я впервые влюбилась. тебе было тридцать, ты жил в двух кварталах от родительского дома [in case of emergency], собирался женится на какой-то девчонке [очевидно, этого не произошло] и все чаще проводил время со мной. я тусовалась на твоей квартире каждый день после школы и оставалась с ночевкой на выходных, кроме тех дней, когда ты умолял меня этого не делать. я ревновала, но отчасти понимала, что тебе нужны дни отдыха. ты и так стал мне вторым отцом, сам того не желая. и, конечно, на правах третьего родителя, а еще лучшего друга и старшего брата, ты знал куда влюбленно смотрят мои подростковые глаза и по кому льются мои слезы. ты знал, снисходительно улыбался и говорил, что все это скоро пройдет, что я найду парня получше и, самое главное, своего возраста. но моя любовь — тяжкая ноша, осталась со мной, как бы не пыталась я выгнать ее. было ли тебе меня жалко? думаю, да. объект моего обожания никак не мог быть моим, нас разделяли семнадцать лет разницы, ты и здравый смысл. мое сердце было разбито. а через три года, когда мне было шестнадцать, и вся моя бунтарская натура вспыхнула синем пламенем, ты и родители отправили меня учиться в балетную школу в другом городе. школа-пансион, кстати говоря, не сильно отличалась от армии. было сложно, но каждые три недели, в родительский день, ты либо один, либо с родителями навещал меня, а потому те три года в пансионате оказались куда терпимее. тем более, ты, зная, что я люблю балет всем своим сердцем [порою даже сильнее тебя или любого другого мужчины], был абсолютно, совершенно уверен - со мной ничего не случится. 
<br>
<indent>со мной все случилось, когда мне стукнуло двадцать. тебе уже было тридцать семь. теперь, кроме семнадцати лет, нас разделяли часовые пояса, континенты и океан. я уехала в париж на три долгих года, а ты остался в майами. у тебя тут бизнес, собака, очередная девчонка, лучший друг, новая недвижимость и еще какие-то вещи, которые ты бросить не мог и не хотел. честно сказать, ты мне в париже и не нужен был. я бы отказывала себе в безрассудных поступках, словах на ветер, полуночных связях и звонках в три часа ночи в сша. я рассказывала тебе обо всем, что происходило со мной. обо всех удивительных людях, обо всех своих партиях в театре, о своих парнях, о парнях моих парней, о путешествиях и о турне. и в ответ всегда получала порцию уточняющих вопросов, советов и такой же подробный рассказ о твоей жизни. казалось, что я никуда не уезжала. об этом напоминало только мои сложности со сном — когда тебя нет рядом, чтобы прижаться сильно-сильно, засыпать всегда тяжелее. 
<br>
<indent>я вернулась назад в двадцать три. первый год совместной жизни был сущим адом, а потому мне пришлось от тебя съехать. о чем ни ты, ни я ни капли не сожалеем. мой распорядок дня доводил тебя до нервных тиков, а бесконечно снующие из моей спальни к входной двери на выход one night stand guys раздражали сильнее соседской дрели. видимо, уживаться на одной территории мы можем лишь временно. но даже это не помешало нам оставаться друг для друга самыми родными людьми. 
<br>
<indent>киношный вторник и лимонные червячки. креветки с заварным кремом. игры на выпивание за просмотром ситкомов. походы на бейсбол в день благодарения. решение всех проблем через камень-ножницы-бумага. обзывания друг друга «дурилкой». тот самый, <i>наш</i>, столик в ресторане, куда мы ходим каждый вечер субботы. мои выступления в театре и твои бесплатные билеты. отвратительные рождественские печенья из всего, что есть в холодильнике. караван разговоров на кухне_в спальне_в гостиной_где настигнет откровение. все эти вещи — это ты и я. 
<br>
<indent>ты знаешь, что ты первый человек после балета, которого я по-настоящему люблю. и ты знаешь, что за тобой есть еще один. он, как и я, значит для тебя многое. он был с тобой даже не со школы, а многим раньше. он для тебя брат. и я уверена, что он знает тебя больше и лучше меня. и от этого еще тяжелее. я клялась себе, что не заставлю тебя выбирать между мной и твоим лучшим другом, но меня так и не отпустило. мне не помогла ни школа-пансион, ни три года в европе, ни высасывающая из меня все соки работа в балетной трупе. я искусно лавировала между ним и тобой, стараясь избегать встреч. и ты, видимо, был уверен, что меня отпустило, что я все забыла, исцелилась и больше не влюблена в твоего <i>дурацкого</i> лучшего друга. но вот тебе жестокая правда: я так сильно его любила, что возненавидела. я стала злее, чем была. и мы оба с тобой знали, что во мне, как и в тебе, кроется что-то темное. и если ты, опытный и уже совершенно состоявшийся, научился сдерживать себя, то я — твоя абсолютная противоположность. мне жаль, но тебе придется выбрать: сестра по крови или брат по духу. и здесь только один правильный ответ. 
<hr>
* имя лео, в целом, меняемо, но я и дэвид выбирали его исходя из своих хэдканонов и попсово-библейских референсов [мы решили выбрать его, отдав дань уважения автору хита алиллуя]
<br>
ты можешь сменить внешность_предложить свою. этот пункт, как и прошлый, обсуждаем, но приблизительное сходство между дакотой и желаемой тобой внешностью все же должно быть. а вот железным остается все остальное (возраст, проживание на данный момент, история, описанная в заявке). прежде, чем мы с тобой породнимся и прежде, чем ты станешь лучшим другом моего любимого врача, я бы хотела увидеть твой пробный пост, потому что для меня очень важно знать сыграемся ли мы али нет. 
</op>
</div>

<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу лучшего в мире брата</na></bl>
<img src="https://64.media.tumblr.com/1dac9bafbb101661d0cec54e911e8e01/06bed228b8911187-ce/s400x600/cd9d1adc7f73c96a640e8d6c1b3b6e1cacbaf61b.gif">
<cl>Олливер/Олли (имя можно поменять) Шелби</cl>
<cl>34-37</cl>
<cl>гетеро</cl>
<cl>charlie hunnam</cl>
<op>Майами ждет классного парня! <br><br>
Персонаж содержит лишь какие-то важные детали, а что и как повлияло на выбор в жизни - полет твоей фантазии! Не хочется сильно загонять под свое представление, только лишь важные моменты, влияющие на твою сестру и друга!<br><br>
В настоящее время:<br>
На протяжении довольно длительного времени ты сам строил бизнес. Начал с самого низа - брал деньги в долг, работал 24/7,и, сегодня мы видим результат работы, семья гордится тобой. Олли, что случилось пару недель назад, когда ты оставил всем странные сообщения и уехал? Уехал на поиски себя в какие-то джунгли? На каком ты острове? Недавно ты вышел на связь, чтобы сообщить, что все в порядке. Но мы за тебя волнуемся. Мы скоро найдем тебя и вернем обратно. Интересно - что тебя так надломило, что ты решил сбежать от суеты, и не сказал мне? Может, ты устал от работы. Может, тебе хотелось приключений. Кризис среднего возраста? А может, ты отдался ветрам романтики с красивой девочкой умчал куда глаза глядят? Важный момент - Олли не в другом штате, а именно где-то на острове, где есть океан, песок и джунгли. 
 <br><br>
У нас с тобой очень теплые отношения! Поддержка друг друга, разговоры по душам и сговор против родителей, чтобы не приезжать на очередной семейный ужин, куда нам приведут "вторые половинки". Но, это не исключает ссор и приключений! Будем и любить и ненавидеть друг друга. Но, мы семья, а это для нас играет ценность. 
 <br><br>
из анкеты о детстве:<br>
Мое детство в компании старшего брата прошло весело. Если с младшим у нас большая разница в возрасте, и мы редко понимаем друг друга, то со старшим одна идиллия. По характеру он всегда считал себя воином и заступником, а я была той, с чьим братом лучше не связываться! Благодаря ему у меня все в жизни получается. Он поселил во мне уверенность, что отражается во взгляде, речи, походке, выборе одежды и парней. Только самое лучшее, и на меньшее никогда не соглашаться! Иначе, зачем нам этот маскарад уродов из собственных мыслей и самоиронии, когда пытаешься кому-то понравится? Но как бы брат не старался, и мое сердце разбивали. До сих пор помню одноклассника Гарри, юный англичанин и 122 коленка в очереди на престол. Когда все девочки тайно писали в конце тетрадки первые буквы имен через плюсик, я не страдала от ноши своего рюкзака.
<br><br>
Я не одна тебя жду! Вообще-то у тебя авансом уже есть клевый друг с детства, с которым, боюсь, вы перевернете мир этого форума на дорожку безумия, а мы с интересом за этим проследим! <a href="https://miamiclub.ru/profile.php?id=144">ДОН БАТТОН"</a> ждет своего друга с детства и вот отрывок от него:<br>
Типичная история дружбы пиздюков. Формула стара как мир и все еще работает. Когда один неуправляемый балбес, а второй пытается его удержать (спойлер — не шибко удачно). В этой истории ты тот, кто пытался все уладить и до последнего кричал -Батон, тормози! Но я как юла, пока не завалюсь на бок, не успокоюсь, поэтому тебе приходилось вместе со мной влипать в разного роды истории, а потом слушать от всех взрослых в округе -перестань с ним дружить, он плохо на тебя влияет! Даже отрицать не стану, что они были правы, но у тебя имелись уже тогда свои убеждения, принципы и понимание чего хочется от этой жизни, которые ты пытался хоть немного мне привить, но тщетно. Так ты стал взрослым и статным мужчиной, а я так и остался ребенком, в теле бегемота. Наши отношения будто бы ты камин, такой старый, крепкий, прочный, а я палешко, что залетает и заставляет его трещать и наполняться огнем. Могу спросить твоего совета и буду уверен, что он окажется лучше, чем любая моя идея, а ты в свою очередь отпускаешь себя и позволяешь быть беззаботным в общей компании. Хочется хлопнуть по плечу и сказать -не будь так серьезен! Но в ответ ты смеришь меня взглядом и ответишь -пора взрослеть. Мы стукнемся кружками пива и хохот разразится во всем помещении.
<br><br>
И в дополнение: очень хочется видеть адекватного человечка с чувством юмора и иронией к своему персонажу, да и вообще по жизни. Ты любишь писать посты и развивать персонажа? Пишешь по вдохновению? Есть время на игру? Мы тебя ждем! 
</op>
</div>

<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу дочь</na></bl>
<img src="https://i.pinimg.com/originals/af/0d/e7/af0de73ee433165664e40aeed05a9ce7.gif">
<cl>кендра торн</cl>
<cl>19</cl>
<cl>любая</cl>
<cl>willow smith</cl>
<op>● младшая из двух детей, есть старший брат Дуглас <br>
● бой-девчонка, которая и избу на скаку, и в горящего коня <br>
● занимается спортом больше, чем учебой <br>
● буллинг буллингом выбивают <br>
● злоупотребление кофе? i got it from my mama <br>
● хотела коня - получила коня, железного <br>
● фу, цветочки</op>
</div>

<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу первую и самую ублюдскую любовь</na></bl>
<img src="https://64.media.tumblr.com/96ffcfa257cea33af89cd87f78d104e4/9e7f0c4c124db925-d7/s400x600/43eae7e042fa82ce7424e35fd551136859a28080.gif">
<cl>ну, предположим, Джеймс</cl>
<cl>23-25</cl>
<cl>гетеро/би</cl>
<cl>Nam Joo-hyeok [обсуждаемо]</cl>
<op><b>mary gu - не влюбляйся</b></align>
<br>
<br>
наша история вряд ли может закончится чем-то хорошим. наверное, в глубине души я сразу понимала, что совершаю ошибку и что потом буду страдать, но я просто не замечала этого. не хотела, ведь так было легче. мне и так хватало забот и я хотела, чтобы хотя бы в одной сфере моей жизни не было лишних загонов и проблем. а что в итоге? я сама же разъебала свое сердце и душу. 
<br>
<br>
ты - моя первая любовь. ты тот, кто с самого начала знал о моих чувствах и делал вид, что не знаешь их. ты тот, кто постоянно кидал мне какие-то намеки и как только понимал что я клюнула - отстранялся. устраивал мне ебучие эмоциональные качели, совсем не заботясь о моих чувствах. тебе нравилось наблюдать за тем, как я теряюсь и переживаю. тебе нравилось не отвечать на мои сообщения целыми днями, а потом писать: 
<br>
<br>
«прости, мне не пришло уведомление!»
<br>
<br>
и я все это хавала. верила тебе, растворялась в твоей улыбке и не могла думать ни о ком, кроме тебя. я боялась что ты отдалишься, поэтому никогда не возмущалась и не обижалась. и это было так чертовски удобно для тебя. тебе приносило удовольствие рассказывать мне о своих девушках и наблюдать за моей реакцией. я не хотела тебя терять и поддерживала разговор. не обижалась, не говорила ничего против. отвечала на твои сообщения сразу же и находила время даже в самый загруженный день, если ты хотел встретиться. иногда ты обнимал меня дольше, чем обычно. прижимал к себе и шептал мне на ушко что я самый близкий для тебя человек. из-за тебя я начала постоянно ходить на вечеринки и пить крепкий алкоголь, ведь это была лучшая возможность быть к тебе ближе. я сама себя убивала, ведь на этих вечеринках ты редко был со мной. чаще всего ты клеил девушек и скрывался с ними в комнатах или вообще уезжал к себе домой, не говоря мне. иногда все было наоборот - ты сидел, танцевал и пил со мной. рассказывал мне о своей жизни, в пьяном угаре извинялся за что-то, а я не понимала за что. я отвозила тебя домой, пару раз мы чуть не переспали, но ты или отрубался или я сама уходила, а на утро ты ничего не помнил. или делал вид. ведь так проще. 
<br>
<br>
Дэйн - мой дядя, когда узнал о тебе сразу сказал, что от тебя не стоит ждать ничего хорошего. он советовал мне прекратить общение, говоря, что мужчины не поступают так с девушками, которые им нравятся. я не слушала и поплатилась за это. 
<br>
<br>
прошел год, а я все еще помню тот январский вечер, когда я решилась высказать тебе все что было у меня на душе: обиды, чувства, переживания. когда ты понял о чем я говорю, то надел маску безразличия [или наоборот показал свои настоящие чувства?]. помню, как ты выслушал меня и обреченно выдохнул. а уже через минуту усмехнулся и посмотрел на меня сверху вниз. и этого взгляда хватило, чтобы даже без слов понять о чем ты думаешь. однако ты решил сказать все свои мысли вслух. ты совсем не пытался сгладить углы. ты не боялся меня обидеть и говорил... жестоко. вбивал ржавые гвозди в мое сердце, заставляя чувствовать себя идиоткой, чувствовать себя униженной. ты дал мне понять, что когда ты был для меня всем, я была для тебя просто удобством и весельем. 
<br>
<br>
я надеялась на извинения, надеялась, что мы сможем общаться, но ты дал мне понять что я лишняя. и место первой любви в сердце заняла безумная ненависть. я не смогла в тот момент высказать тебе все что я чувствовала. я не смогла осадить тебя, не смогла ответить. я в очередной раз все схавала и растила в своей душе ненависть целый год. когда-нибудь мы встретимся, когда-нибудь я буду смелее и я все тебе выскажу. только подожди. когда мы встретимся в следующий раз все будет иначе. </op>
</div>

<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу Мудака Соседа</na></bl>
<img src="https://64.media.tumblr.com/4f843b429eea12a6d510c159adf5be50/6cca38672c3c5da0-c5/s500x750/e700b508a435257ac8846185d48778945db9f948.gifv">
<cl>John Doe/Джон Доу (на ваш выбор)</cl>
<cl>25-30 лет</cl>
<cl>Гет или Би</cl>
<cl>Ezra Miller</cl>
<op>
<br>- Разыскивается эталонный сосед элитарной новостройки в крайне зажиточном районе Майами. 
<br>- Если бы было слово мудак в словаре, то он был бы портретом. 
<br>- Потому что является феерическим представлением о том, что такое хуевый и очень весьма озабоченный сосед, у которого напротив, в соседней пятикомнатной квартире проживают две очень сочных красотки. 
<br>- А сам он думает что является пикап-мастером от бога, и способен закадрить этих "двух телочек" как нечего делать, даже учитывая что одна из них лесбиянка. На самом деле он просто клинический идиот с невероятным раздутым самомнением. Как говориться: Царь во дворца. 
<br>- Шут гороховый вполне является отпрыском очень богатых родителей, и явно не единственным потому что нашкодил и его паечку, то есть деньги на карманные расходы отцом были урезаны по максимуму и теперь он живет в квартирке и пытается сам заработать деньги. Естественно не нормальным трудом, а там блогерством, игрушками, стримами или трансляциями всякой  хренотени вроде того шоу про чудаков. Где такие же как он придурки выделывают различные вещи за которые полагается в не очереди награда премии Дарвина. Почему ее ему еще не выдали? Ну потому что эта пародия на человека все еще жива. 
<br>- И как подобно упертому ослу не приемлет слово нет. Поэтому продолжает крайне...плохо клеить своих соседок, и при этом будучи искренне абсолютно быть уверенным, что они ему "дадут" конечно же это не так. Такому мудак и озабоченная бабка не даст. 
<br>- То есть иными словами...разыскивается сказочный, озабоченный с завышенной в космос самооценкой сосед-мудак и козел, который пытается склеить безуспешно двух красоток, при этом пытающийся начать новую жизнь оторвавшись от отцовского бумажника. Ведь он до сих пор думает что ему в душе восемнадцать лет и самое время закатить крутую тусовку спустив гору денег. Хотя на самом деле ему уже 28 лет и папаша пересылает ему денег теперь только на самое необходимое вроде оплаты за квартиру и покушать. Ведь сама эта пародия на человека не привыкла зарабывать деньги и вкалывать на работе как нормальные люди. 
<br>- Приходи, внешность обсуждаема, для деталей биографии и характера океан пространства, тебя ждут как минимум две очень симпатичных и веселых барышни, а то и больше. Ты главное приходи, а там все остальное обсудим, внешность и имя тоже менябельны. 
</op></div>

<!--HTML--><div class="need">
<bl><na>ищу того кто (не) нравится</na></bl>
<img src="https://i.imgur.com/OdbM1dy.gif">
<cl>ваш выбор</cl>
<cl>30-35</cl>
<cl>гетеро</cl>
<cl>milos bikovic</cl>
<op>
<br>ты не понравился мне сразу. 
«сразу» — это когда мама сообщила грандиозную новость о том, что ты — наш новоиспеченный сосед. семья моментально получила ценные указания по поводу того, как следует тебя встретить. ещё немного и она была готова звонить в городской совет, чтобы организовать приветственную вечеринку всей нашей фешенебельной деревней. мне было всего семнадцать и едва ли я могла понимать, чем вызван восторг, перевернувший наш дом вверх дном. пальметто бэй, неизменно дышащий спокойствием в сумасшедшем мире под названием «америка» и подмире под названием «флорида», буквально сошёл с ума. а быть может, дело в том, что мне было семнадцать и любая проблема (незначительная) раздувалась огромным мыльным пузырём. ты мне не понравился. сразу. слишком значимый, слишком много суматохи.
<br>
<br>папа сделал визит и оставался вежливым до последнего, ведь он всегда вежливый, выдрессированный советским союзом и родителями-интеллигентами. ты ведь н о в ы й сосед, а потому следовало сделать визит, особенно по настоянию моей сумасшедшей матушки. ты совершенно незаслуженно получил в руки её фирменный яблочный пирог, который наверняка, оставил плесневеть на самой нижней полке холодильника. верно? папа рассказывал о тебе за ужином и снова ты мне не понравился. ты знал русский, пусть ни-че-го русского в тебе не было. ты был сдержан, иногда улыбался и создавал впечатление, не заслуживающее упрёка. словом, меня, только выходящую из подросткового возраста, б е с и л.
<br>
<br>нам приходилось иногда встречаться. ты — состоятельный, видный, вписывался куда более гармонично в район с разнообразными виллами и обилием пальм, нежели мы, оказавшиеся в райском (адовом) уголке флориды совершенно невзначай. нам приходилось сталкиваться, но услышать твой голос мне удалось на какой-то местной вечеринке, устроенной жителями нашего (больше не спокойного) пригорода. ей богу, не помню подробностей. ты ведь, мне не нравился. ещё больше не понравился после того, как повезло услышать твоё скромное (вовсе нет) мнение обо мне. ты знал меня издалека, не знал вовсе. ты знал моего отца и матушку, у которой было трое дочерей и разумеется, всех надо пристроить. поэтому, ты её знал. но не знал м е н я. и умудрился наговорить своему другу достаточно, чтобы не понравиться ещё больше. я довольно быстро перестала подслушивать нелестное мнение о себе, но готова тебя придушить подушкой, если там была фраза в духе «она ещё прыщавый подросток». 
<br>
<br>по крайней мере, мы не нравились друг другу взаимно. 
<br>
<br>а дальше предубеждение набирало обороты. миллион причин тебя осуждать, вспыхивать от упоминания одного твоего имени. ты постарался славно. ты — типичный мистер дарси. я не заметила, как превратилась в типичную элизабет, разве что став её худшим воплощением. элизабет в романе куда приятнее. я — совсем не героиня. моя семья, конечно, никогда не соответствовала твоему обществу, что было <i>очевидно</i>. пока твой друг пытался строить отношения с моей сестрой, ты предпочёл занять сторону гордости. по какой-то насмешке судьбы мы продолжали сталкиваться и здорово, если эти столкновения не заканчивались спорами / летающими предметами / разбитой посудой. по крайней мере одна подушка прилетела в твою голову и ты должен меня простить. 
<br>
<br>ты мне не нравишься, не нравишься, не нравишься. 
тогда отчего же сердце рядом с тобой иногда замирает так глупо?
я не сторонница определения love/hate и уверена, наш случай — нечто иное. ты начал делать странные вещи. ты начал мне нравится. издалека, слегка, как зимний ветер в майами — лёгкий, совсем не пахнет зимой. я не почувствовала изменений. я люблю зиму. ты ненароком помогаешь моему отцу, спасаешь мою сестру, приглашаешь к себе домой и ведёшь себя слишком х о р о ш о. оказывается, ты любишь свою младшую сестру. безумно любишь. оказывается, у нас много общего. похожи хотя бы тем, что оба не вписываемся в общество и настроенные шаблоны. оба странные, непонятные, сложные. словом, чёрные овцы. от ненависти до любви вовсе не один шаг, а целое расстояние. да и любовью можно ли назвать тот случай, когда вы внимательно и осторожно в одночасье, присматриваетесь? до любви казалось, целая вечность. тем не менее, дело в том, что ты мне неожиданно нравишься. 
<br>
<br><center><b>×××</b></center>
<br>вы не ошиблись, это та самая история на современный лад! совсем не обязательно читать книгу или видеть фильмы, достаточно прочесть заявку и обсудить со мной сюжетик. а если знаете чуть больше, детали, просто замечательно, буду рада поболтать. здесь всего лишь отрывок-обрывок, очень сжатая версия, не пугайтесь, не расценивайте как отсутствие сюжета. внешность обсуждаема. полагаю, отсюда будет вытекать и национальность, но хочется оставить тот факт, что этот человек знает русский. может быть, определённое время жил в россии. добавим немного руреала, если вам такое нравится. профессию и детали оставляю вам, разве что хочется немного сохранить характер, как в оригинале. все подробности предлагаю обсудить лично и ничего страшного, если в процессе поймёте, что немного ошиблись, не по адресу, не интересует. свой пост тоже покажу. умею решать графические вопросы, это тоже не должно быть проблемой ;) на данном этапе от вас требуется только заинтересованность, вероятно, в английской классике. приходите, а вообще, можно сразу на «ты». 

</op>
</div>